My interview with the vampire

Hace dias semanas meses que estoy buscando un trabajo. Resumés van resumés vienen y nada.

Por fin encontré un trabajo interesante en craigslist, y me llamaron!

Resulta que el martes pasado me dicen que vaya a una entrevista de trabajo; fue de lo mas extraña.

El manager de la oficina me pidió que le llevara una carta de "por que soy el candidato perfecto". Vaina rara #1.

Pues llego yo con pinta de que voy a salir un viernes en la noche, una oficina bella con vista al lago Pavo (Turkey Lake) en un cuarto piso, construcción nueva, ni un sucio en las recién pintadas paredes. Una fuente en la sala de espera me llenó los ojos...me encantan las fuentes.

Me dirijo a una de las secretarias del escritorio del frente (front desk). Su cabello desrizado, coloreado y recién cortado le tapaba la mitad de la cara. La otra mitad de la cara, junto a una sonrisa falsa y blanqueada, me da la bienvenida, y me pasa unos papeles con una tabla de clip (clipboard) y un lapicero paper-mate punta fina, azul, como los que le tumbaba a Eugenia en el colegio. Me dice que llene las 5 paginas y luego me pasaban con el manager.

Me siento en la sala de espera, lleno la primera pagina...Datos personales, numero de seguro social, toda la información necesaria para robarme la identidad, pero abajo una letra chiquita que dice "no te apure que eso de aquí no sale". Claro, la paranoia no me permitió incluir mi numero de seguro social ni mis datos super personales, puesto que no tenia el trabajo aun garantizado.

Pues cuando llego a la pagina 3, me encuentro con un montón de preguntas raras, no relacionadas con mi trabajo, como cuantas palabras por minuto puedo escribir, que si se archivar, que si tengo transporte propio, y mil pendejadas mas.

Pero la pagina 5 fue la mas que me llamo la atención (vaina rara #2):

el 80% de 135 dolares es?
el 50% de descuento de 243 dolares es?
el 20% de interés de una cuenta de 400 dolares es?
Si tienes 1,200 dolares y te ganas un bono de 10% de 140,000 dolares, cuanto es tu sueldo?

Yo como pensé que eso no aplicaba a mi trabajo, lo deje en blanco. Le entregue la idiotez aquella a la idiota secretaria y me senté a esperar... A esperar...esperar...

Agarré una revista y me puse a llenar el sudoku de la ultima pagina, y claro, cuando le taba cojiendo ya el truquito de las 30 vidas, sale este individuo a disculparse por la espera, y me dice que pase a su oficina. Entro y me siento.

Un calvito, gorditomusculoso [de estos que usan polos caiman rojos o amarillo maggie...de esos que cuando se rien, piensas "pana, mejor no se ria", y hablan con una sonrisa de guasón constante] con un acento de gentequeaprendioingleseneldominico y nadamas llego al libro inglichforachenyinwol 1 (english for a changing world 1) empieza la entrevista. El pana me hace la clasica pregunta de "ju ar yu?" a la que le di la clicheisima respuesta de soy un durotrabajando hombre (I'm a hardworking man) [escribe en el papel un garabato]. Me hizo 30 preguntas estupidisimas que no vale la pena ni mencionar. Me jarte y le dije, oye pana, cambiemo el idioma, hablemo epañol, y de velda, mira, yo no soy un convicto, mi record ta limpio, soy ciudadano americansky, puedo trabajar, tengo experiencia, yo se hacer coronas temporales que funcionan, yo tiro radiografías rápido, te desarmo tu laptop y te la armo de nuevo, se mucho de computadoras y ella es valentina y llegamos del cine {yo queiro un sanguicheeeeee}.

El pana con su canto boricua me dijo okei nene bendito mira, te vamoj a dal 15 peso la hora, eso incluye un seguro medico maj bonos todos los meses basado en la produccion de la clinica.

Eso suena todo bien, pero dame detalles, que seguro, como funciona el bono, etc etc???

Me dice, el seguro es de catástrofe, y tu pagas la mitad. Tiene un deducible de diez mil dolares, pero es buenísimo, porque incluye un examen gratis al año. Los bonos son basados en el goal de la clínica y en la producción y colección. Tienes que trabajar en tu hora de almuerzo si hay mucho trabajo y aveces tienes que venir un viernes si tenemos suficientes pacientes.

A este punto ya estoy loco por pararme, bajarme los pantalones y doblarme en su escritorio, y de paso le doy permiso para que me diga michy.

Le digo mi oferta, 18 la hora, el me paga el seguro, y no trabajo los viernes.

El pana me invita a que trabaje ese dia, para que vea lo que tengo que hacer en un dia de trabajo cualquiera, y si acepto el trabajo pues me lo paga. Me da un tour por la oficina, me presenta a todo el mundo, y me da una bata. Wao, cuanto equipo caro pana! Mas de un millón de dolares en equipos, local etc etc. Pues me senté a trabajar con la doctora.

Para el cuento largo, hacerlo corto, un dia horrible de trabajo, sin lunch, y claro, decline la oferta y no me pagaron el dia. Pero me hice amigo de el otro asistente, Carlos, un dentista de perú que me dijo que estaba loco por renunciar, porque el manager es un rapando hoyodeculo (fucking asshole). Ahora somos panitas y vamos a estudiar juntos para el examen del board.

Me dijo tambien que el pana no es dentista, no tiene titulo de nada, que todo lo que tiene lo tiene por la mujer. Que el pana es un vividor de alante alante, y que nadie en la familia lo quiere.

Que pana mas raro ese....

Aun sigo sin trabajo, pero sigo aplicando. Mi cuenta se seca lentamente, pero me niego a trabajar en otra cosa que no tenga que ver con dientes. No doy para mas nada mano, y no pagan suficiente como para justificar mi tiempo.

Pero na, "Paciencia mijo", como decía el ingeniero....