Por fin

Fui a una entrevista de trabajo al que aplique por Internet. La doctora no me pregunto ni un carajo de mis habilidades. Me pregunto cuanto quería por hora. Le dije lo que quería, y me dio después su oferta. No se compara con lo que yo quería, pero no puedo pedir mas.
Me ofreció subirme el sueldo si aporto a la producción de la clínica los primeros 30 días. Y a los 90 subirlo de nuevo basado en mi preformance.

Me costo aceptar su oferta....seré miserable por un par de meses, pero por lo menos no me voy a estar estresando por dinero.

Tengo trabajo viteh.

Nux

My interview with the vampire

Hace dias semanas meses que estoy buscando un trabajo. Resumés van resumés vienen y nada.

Por fin encontré un trabajo interesante en craigslist, y me llamaron!

Resulta que el martes pasado me dicen que vaya a una entrevista de trabajo; fue de lo mas extraña.

El manager de la oficina me pidió que le llevara una carta de "por que soy el candidato perfecto". Vaina rara #1.

Pues llego yo con pinta de que voy a salir un viernes en la noche, una oficina bella con vista al lago Pavo (Turkey Lake) en un cuarto piso, construcción nueva, ni un sucio en las recién pintadas paredes. Una fuente en la sala de espera me llenó los ojos...me encantan las fuentes.

Me dirijo a una de las secretarias del escritorio del frente (front desk). Su cabello desrizado, coloreado y recién cortado le tapaba la mitad de la cara. La otra mitad de la cara, junto a una sonrisa falsa y blanqueada, me da la bienvenida, y me pasa unos papeles con una tabla de clip (clipboard) y un lapicero paper-mate punta fina, azul, como los que le tumbaba a Eugenia en el colegio. Me dice que llene las 5 paginas y luego me pasaban con el manager.

Me siento en la sala de espera, lleno la primera pagina...Datos personales, numero de seguro social, toda la información necesaria para robarme la identidad, pero abajo una letra chiquita que dice "no te apure que eso de aquí no sale". Claro, la paranoia no me permitió incluir mi numero de seguro social ni mis datos super personales, puesto que no tenia el trabajo aun garantizado.

Pues cuando llego a la pagina 3, me encuentro con un montón de preguntas raras, no relacionadas con mi trabajo, como cuantas palabras por minuto puedo escribir, que si se archivar, que si tengo transporte propio, y mil pendejadas mas.

Pero la pagina 5 fue la mas que me llamo la atención (vaina rara #2):

el 80% de 135 dolares es?
el 50% de descuento de 243 dolares es?
el 20% de interés de una cuenta de 400 dolares es?
Si tienes 1,200 dolares y te ganas un bono de 10% de 140,000 dolares, cuanto es tu sueldo?

Yo como pensé que eso no aplicaba a mi trabajo, lo deje en blanco. Le entregue la idiotez aquella a la idiota secretaria y me senté a esperar... A esperar...esperar...

Agarré una revista y me puse a llenar el sudoku de la ultima pagina, y claro, cuando le taba cojiendo ya el truquito de las 30 vidas, sale este individuo a disculparse por la espera, y me dice que pase a su oficina. Entro y me siento.

Un calvito, gorditomusculoso [de estos que usan polos caiman rojos o amarillo maggie...de esos que cuando se rien, piensas "pana, mejor no se ria", y hablan con una sonrisa de guasón constante] con un acento de gentequeaprendioingleseneldominico y nadamas llego al libro inglichforachenyinwol 1 (english for a changing world 1) empieza la entrevista. El pana me hace la clasica pregunta de "ju ar yu?" a la que le di la clicheisima respuesta de soy un durotrabajando hombre (I'm a hardworking man) [escribe en el papel un garabato]. Me hizo 30 preguntas estupidisimas que no vale la pena ni mencionar. Me jarte y le dije, oye pana, cambiemo el idioma, hablemo epañol, y de velda, mira, yo no soy un convicto, mi record ta limpio, soy ciudadano americansky, puedo trabajar, tengo experiencia, yo se hacer coronas temporales que funcionan, yo tiro radiografías rápido, te desarmo tu laptop y te la armo de nuevo, se mucho de computadoras y ella es valentina y llegamos del cine {yo queiro un sanguicheeeeee}.

El pana con su canto boricua me dijo okei nene bendito mira, te vamoj a dal 15 peso la hora, eso incluye un seguro medico maj bonos todos los meses basado en la produccion de la clinica.

Eso suena todo bien, pero dame detalles, que seguro, como funciona el bono, etc etc???

Me dice, el seguro es de catástrofe, y tu pagas la mitad. Tiene un deducible de diez mil dolares, pero es buenísimo, porque incluye un examen gratis al año. Los bonos son basados en el goal de la clínica y en la producción y colección. Tienes que trabajar en tu hora de almuerzo si hay mucho trabajo y aveces tienes que venir un viernes si tenemos suficientes pacientes.

A este punto ya estoy loco por pararme, bajarme los pantalones y doblarme en su escritorio, y de paso le doy permiso para que me diga michy.

Le digo mi oferta, 18 la hora, el me paga el seguro, y no trabajo los viernes.

El pana me invita a que trabaje ese dia, para que vea lo que tengo que hacer en un dia de trabajo cualquiera, y si acepto el trabajo pues me lo paga. Me da un tour por la oficina, me presenta a todo el mundo, y me da una bata. Wao, cuanto equipo caro pana! Mas de un millón de dolares en equipos, local etc etc. Pues me senté a trabajar con la doctora.

Para el cuento largo, hacerlo corto, un dia horrible de trabajo, sin lunch, y claro, decline la oferta y no me pagaron el dia. Pero me hice amigo de el otro asistente, Carlos, un dentista de perú que me dijo que estaba loco por renunciar, porque el manager es un rapando hoyodeculo (fucking asshole). Ahora somos panitas y vamos a estudiar juntos para el examen del board.

Me dijo tambien que el pana no es dentista, no tiene titulo de nada, que todo lo que tiene lo tiene por la mujer. Que el pana es un vividor de alante alante, y que nadie en la familia lo quiere.

Que pana mas raro ese....

Aun sigo sin trabajo, pero sigo aplicando. Mi cuenta se seca lentamente, pero me niego a trabajar en otra cosa que no tenga que ver con dientes. No doy para mas nada mano, y no pagan suficiente como para justificar mi tiempo.

Pero na, "Paciencia mijo", como decía el ingeniero....

El motol de ricky

Hace siglos taba por subir estas fotos, pero ahora fue que me acorde....

La vaina e que hace mucho ricky se compro ete motol, y taba ahi tirao, y no se como que hacia mucho frio y entonce taba botando un chin de aceite, y por eso nunca le hicimo mucho caso. Pue un dia se le ha metio en la cabeza a naysa y a ricky de pinta el motol con el logo de GEARS OF WAR.

La pena e que no tengo una foto del "antes" pero eta majomeno se parece bastante:



Lo unico e que no taba tan brillosita y la pintura taba to gata y gualla!

pero na, aqui ta el proceso del asunto de lo que hicimo



Primero la desarmamo, le quitamo to la vaina, la pintamo, la pintura quedo mal, la pintamo de nuevo, quedo mal de nuevo, la pintamo otra ve, quedo bien, le dimo clear y quedo aperisimo. El novio de kourtenay brega con motore y metio la mano ahi.


Depue pa montale la goma de atra, eso fue del carajo. La vaina casi se va pa tra y de lao, pero na, la montamo, y la armamo, y depue con to y eso le faltaba una pieza ahi y la goma de atra se taba tambaliando.




Na la vaina e que ta armada ya y de to, con el mofle nuevo y suena aperisima. Pero todavia bota un chin chin de aceite no se por donde. Ta aperisima con to y eso.


Aqui hay mas fotos si la quiere ve...

Zeitgeist the movie

Dejen de comprar películas piratiadas y vean películas gratis.

http://zeitgeistmovie.com/


Yo la vi. Es apera. Véanla entera.

Atencion Residentes de la Florida

Viene Franky "El Chico Crachi" acompañado de Villy (Pipe) guzmán por un par de días.

Viene! Viene!

Mac Sucks. PERIOD!

Si hay algo que me tiene jarto en esta vida, es un fanático de MAC. Los hay de todos tamaños colores olores y sabores. No hay nada mas jodon que encontrarse a las 8 de la mañana con un panita con su ipod controlandole el cerebro, tratando de ingresarte al culto de la mac como si fuera tecnología de otro planeta.

La diferencia entre una persona que usa mac y una que usa pc es bien clara... los que tienen mac NO SE CALLAN LA MALDITA BOCA. Le encanta hablar baba de lo apero que es su mac y que se acuerdan cuando usaban windows no podían ni conectarse al internet, no podían bajar las fotos de su cámara, y que windows nunca encontraba el printer. Dos palabras: Buen Mojón.

Y otra cosa es que tienen que hablar con las manos, porque el cerebro se les ha llenado de tanta imierda que se les olvido hablar sin mover las manos.




Se sientan a hablarte de como pueden hacer películas en imovie, y que tienen toda su vida super organizada porque tienen ilife y que NUNCA le da virus, porque a las macs no le dan virus... eso es como decir "yo me acuesto con las mujeres del doll house porque no le da sida". Cuanta ignorancia.

Y eso que las Macs no se frizan es tan irreal como la virginidad de la hermanita de Britney.

Virus le da al que no se cuida. Todos los sistemas operativos se frizan si lo provocas. Así de simple.

Hace un par de años atrás en cual es tu versión, participe en una discusión de Mac vs PC, y me tuve que callar. No me gusta hablar de política, de religión ni de pelota. Ahora le agrego hablar de macs vs PC. Aquello fue un desastre, y mejor ni hablo de eso.

Busque en google "why switch to mac" y lo que pude encontrar fue esto:

The New Intel Chip
Virus Free
No Drivers
Design
Ilife

Cuanta mierda.
Mi computadora tiene un procesador intel, mas rapido y mejor que el de la MAC,
Virus? a la Mac de Diego le dio virus,

NO DRIVERS! HaHAHAahahahaHAAHA! entonce?

Design? Mi Case Thermal Take se ve mas apero que la porqueria esa de Mac que tu tienes en tu casa igualito al que tiene todo el mundo que tiene una mac.
ilife? Gran vaina! yo tengo windows xp!

Todo el que tiene mac tiene la cabeza llena de ipupú y viven repitiendo lo que oyen.

Y ya, mejor no sigo, que toy killao.

Me voy a jugar Call of duty 4 en mi PC,

PORQUE PUEDO!

My Will

Como uno nunca sabe donde cuando y de que se va morir, hay que prepararse y aunque sea dejar dicho los deseos de uno. Quizas eso ayude a uno a descansar en paz. Asi que aqui estan mi testamento:

Yo quiero que me entierren donde yo me muera (pais).
Prefiero que me cremen (si el dinero lo permite) y que tiren las cenizas en el agua (en un lago, un rio, o en una alcantarilla, no importa).
Nada de misas de 8 dias ni velorio ni nada. Me mori, me enterraron y salieron de mi.
Ahora, mis bienes personales se deben repartir de la siguiente manera:

Mi almohada se va conmigo. Si me entierran, me la ponen en la cabeza, si me creman, la queman tambien.
Mi(s) computadora(s) se la(s) dejo a alfredito, para que la use hasta que eplote(n). Si la vende para comprarse otra, salgo de la tumba y le jalo un pie cuando te durmiendo.
Mi coleccion de mp3s se la dejo a Nicole O., aunque ya tenga todos esos mp3s, siempre es bueno tenerlo en CD por ahi guardado.
Mi ropa le sirve a Omar, pero los tenis se los dejo a Fernando, que tiene el pie grande.
La pecera se la dejo a fernando, y si no la quiere que se la de a Don Pablo. Si Don Pablo no la quiere, a lo mejor Irene la quiere, no se.
Los juegos de la PC son de Ricardo, aunque es posible que ya lo tenga, no importa, a el le gusta tener varias copias de los juegos, porsi acaso.
Naysa se puede quedar con mi cama, las sabanas y las toallas que no dicen mi nombre. Las que dicen mi nombre se la pueden regalar a Oscar (a forest o cualquier otro Oscar).
Si me muero antes del 19 de enero, le dejo a naysa mi ticket de Marilyn Manson en Hard Rock Live.

Quiero que quede claro que la unica deuda que tengo es de mi carro, que se puede vender para terminar de pagar la deuda, y parte de mi entierro. Tengo todos mis asuntos bancarios con WMU y nada mas.

No tengo hijos.

La llave de la caja fuerte es la del llavero del sapo verde. Ahi no hay nada mas que mi acta de nacimiento.

Mi nintendo es mio, y me entierran con el. Quiero estar preparado para la vida eterna. No me quiero aburrir.

Mis materiales de dentista que quedaron en santo domingo se los dejo a gregory, para cuando su primer hijo vaya a la escuela.

Ah, y mi bateria electrica se la dejo a ricky, a ver si aprende a tocar algun instrumento.

Yo creo que ya no queda mas nada. Ese nada se lo dejo a f***. Tan fea.

Y depue que le den a f*** la nada, lo que sobre se lo dan a s******. Es mas, mejor cojen la nada entera, y la juntan a las dos en un cuarto sin ventanas, y le dicen "e del que la coja" y le cierran la puerta, a ver si se mantan las dos. Tan feas.

Ya eso e to.

Ai vea!

Amoi, ai faboi, bucame la yabe de la yipesta, que ya acampó. Voy a dir ayi donde ale, a ayudailo con ei carro dei que se le enchivo en un lodazai. Yo tengo una soga en la yipesta, voy a vei si lo jalo.





...




Mi amoi, ai faboi de llamaime a ale poi tu selulai, dile que no wa pode ayudailo, que hay un chaico muy grande aya fuera, que cuanto baje el agua esa yo saigo.




...



Ei flú! Mi amoi, y como fue que tu paikiate la yipeta!? Ai vea!

Se busca

Quien conoce a sara, que estaba en el colegio Santo Domingo, una chiquita, con lo cabello largo, que usaba lentes, que se graduo en el 98, o 99 o quien sabe a lo mejor en el 2000....no se su apellido pero se que estaba en el Santo Domingo.

Una media metaliquita, que andaba con dos amigas de ella pa riba y pa bajo, que iban a todos los conciertos.....

Yo la conoci en un rave en the white house, creo que aninna me la presento, no me acuerdo.

Despues donde sea que yo iba me la encontraba, la saludaba pero ya, era sarah, la panita de los rave y los conciertos.

Creo que queria estudiar publicidad, no se que le paso.

Toy curioso, alguien sabe de quien hablo?

Con tremenda vaina se me ha cojio a mi...

Aqui ta un sketch de majomenos como se ve:

Esto de ser famosa no me gusta.

Hay mija, yo no se lo que paso, pero yo ni cuenta me dí de lo que dije. Para mí lo que yo había dicho estaba bien, fue la reacción de la gente que me dejo saber que algo no estaba bien. Pero yo como sea, sonreí y dije "muchas gracias".

Había mucha gente ahí, y yo nunca había estado bajo tanta presión. Yo he hecho modelaje para periódicos, y para tiendas de trajes de baño... pero para eso no hay que hablar, y mucho menos imaginarse cosas; uno camina y ya.

Ahora yo no se ni donde meterme, donde sea que voy me relajan, me insultan y hasta me piden autógrafos y que me tire una foto. Yo no sabia que todo esto venía con eso de la fama.

Yo se que ya no vale de nada, pero yo se que Juan Pablo Duarte no descubrió latinoamerica, yo se que fue Cristobal Colón. Yo lo que quise decir fue que me sentía identificada con Colón porque me gusta descubrir cosas nuevas, cosas que nadie intentaría, como un certamen de belleza, que nadie de por mi casa lo hubiese logrado.

Esto de ser famosa no me gusta.

Pónganle seguro a la puerta.

Todo el que yo conozco tiene (o quiere) un router inalambrico. Pero no todos saben lo peligroso que es tener una conección abierta, o mal cerrada.

La mayoría de los routers inalambricos vienen de fabrica abiertos, sin ningún tipo de encripcion. Esto nos permite, digo, le permite a los piratas colectar la información de todo lo que haces a través del internet, descifrar la información capturada y obtener información personal (tarjetas de crédito, passwords, sites visitados, chats) para después ser usada mas tarde sin tu permiso.

El otro escenario de cosas malas que pueden pasar es que alguien te robe tu senal de internet para usarlo con fines maliciosos, como enviar e-mails de los discipulos, y pueden caer presos.

Mi recomendación?

WPA2-PSK Y olvídense de encripción WEP.

Con una tarjeta inalambrica que soporte monitoreo de packets, se puede descifrar la clave de una red inalambrica con encripcion WEP en menos de 2 horas, sin mucho esfuerzo. Pero la encripción WPA2 hasta el día de hoy, no se de nadie que la haya podido crackiar.

Cambiar de WEP a WPA2 o WPA-PSK es super facil, entra a tu router inalambrico, busca la opcion de WIRELESS, dale a encryption y cámbialo a WPA o a WPA2, cualquiera de los dos que soporte tu router.

Si tu router solamente tiene WEP, te jodite.


Pónganle seguro a la puerta.

I'm awesome

To blog or not to blog.
That is the question.


Pretendo escribir aqui cosas mias, no cosas de mi pais.


Súbanme el animo, inflenme el ego, aplaudanme. Comenten! a ver si de aquí al año que viene posteo algo!


Do you think I'm awesome?

woot!

first post!
Happy New Year